放弃-->改变-->尊敬-->叛逆-->醋意-->秘密-->长大-->感激-->离别!!!

今天mr.chang为我们办了一常讲座~~
邀请了全国总考官En.Jamaludin~~
听说这考官很难请来~~~那考官也自己承认有一旦想过不想接他电话~
可是老师为了我们还是坚持到底~终于把他请来~

过后~~~

mr.chang说:"成功是可以选择的"
我不能清楚的明白这句话,因为我知道自己还未成功!
可是我却知道"成功"的代价除了时间,付出,还有勇气跟毅力~~~
"成功"这两个字很容易说~
但是~
要说出自己已经"成功"是需要很大的勇气~~~
毅力---有了毅力才有目标去让自己打拼~~

也许每个年龄层对于"成功"的定义不同~~
但我的是这样~~~
我还没有完全领悟~~~

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婷老师载我回来~~问了我对于mr.chang说过那些话的感想~~~
我~~~其实都说不出那句~~~~
我只说我很羡慕他~想向他好好学习~~可是还是一直说不出来一些话~

他是很多人尊敬的老师~~但是~~~我却很敢的承认~
没有人比我还要尊敬他~
我一直不说出来~~~因为~~~我不敢说~
从一开始补习,认识这老师~他就改变了我的人生~
在我想要放弃自己的学业时跳出来扶了我一把~
之后渐渐觉得他们不再理我们~开始对他们耍叛逆~~

现在,要离别了~~很讨厌离别的感觉~
离别往往让一个人说出真心话~对所有事件改变开发~一切回到原点~~
影响我最大的人是他们~~如果没有他们没有现在的我~~

我不敢告诉婷老师,不敢告诉任何人的是~~~
我一只以来都把他当"偶像"---mc

东于哲签唱会~~~

今天~~~是natalie的生日~~没有跟她庆祝~只是sms跟她说~~

又是东于哲的签唱会~~~下定决心~读书~不去~可是很心疼~

但~~~现在这样还是温习重要~

负责...还是不负责???

到底要说他们偏心还是不负责啊?
说好听点就是偏心~说得不好听就是不负责~
说来说去都是不是很好听!

算了~竟然他们不尽力而为教我们~我们就全力以赴的考试吧!
不要因为他们两个而放弃其他的助教的心机~

怎样都好~一句话~~~~谢谢他们让我失望而奋斗!

临时抱佛脚~~~~

哇~~~~不知不覺就快要考試了~~~
糟了~~~臨時抱佛腳就是我這種人了~~~
甚麼都還沒有讀~~
sejarah啊!还没有读!
moral啊!还没有背!!!!
其他都还没有复习完!!!

astro国际华裔小姐竞选2009 ---成績出爐了

冠军：Belle陈美妤
最佳完美体态：Belle陈美妤


亚军：Katrina何蒉町
最上镜小姐：Katrina何蒉町

季军：Jane陈爱华

最佳才艺奖：Jane陈爱华

第四名: 陀韵妮Jean

第五名: Joycelyn郭俐伶

SMS观众投选我最喜爱佳丽：Joycelyn郭俐伶

我心目中的三強是...belle,jane,jean

可是...jean...第四~沒有關係~也很好了~

恭喜belle第一名...jane第三~興奮你們三個都那很多獎項~

请不要blurrr

朋友们,不要看到傻傻哦~~
我是没时间来每天字,所以自己小小记了起来~
有上来才一起贴~~
有日期显示的~~
还是能知道我什么时候的心情

时间全给"超级"

现在的的时间都给完补习了~~
今天在家看着书可是都没有读到一给字~~
上网上网~~还玩~
如果在补习那里我就不会不读书了~~
快啦~~快到明天去补习给我好好读书~~

你给我出来!!!

今天看Astro国际华裔小姐...
Jane竟然是他姐~~~
那么美的姐,不早介绍给我们认识~~
你自己出来承认~~

SPM

latih tubi latih tubi~~
pra spm pra spm...
SPM~~SPM

ALAMAK~~

2009.10.07

读书也要放松---astro国际华裔小姐

续astro新秀后就是astro国际华裔小姐了~~
要选三个的话~
我超爱jean,jane,bellee--2,9,10号...
可爱的jane原来是之前那燕窝广告的广告模特儿叻~
那个时候就很喜欢看到她样子了~好漂亮哦~
今年终于来比赛了~
哈哈~~17号的比赛~加油~

2009年10月3日

怎么办??? 好无助哦!

刚刚在网上看了升学的情报~~~
觉得好烦哦~~~
不是在烦成绩~不是在烦学费~~也不是学院~~
是在烦科系~~

我自己有兴趣的包括:
1) 大众传播(广播、电视、电影、新闻、广告与公共关系)
2) 视觉传播(摄影照片、霓虹灯广告、电视广告、动画设计)
3) 室内设计(结构素描、建筑速写、色彩构成、室内手绘、平面图、立面图、设计流程、室内设计原理、人体工程学、建筑装饰材料、家具与陈设、室内绿化艺术、照明与电路、施工技法与施工工艺、相关电脑软件)

糟糕啦~~3科只能选一科~~有没有综合的啊???
好无助哦!!! 我喜欢设计关于广告的,平面的~布置室内家具~研究室内设计~还有电台广播~~怎么办???

"人狗情缘"~~

之前在家外面看见一只小母狗~
觉得它很可怜,所以把它收留下来~
过了几个月~它就怀孕了~
把7只可爱,精灵的小狗狗生下后~
还继续被我们收留下来~
原本打算等小狗狗长大点才把它们送走~
可是小狗狗真的太可爱了~所以只好送给别人~
现在跟母狗在一起只有两个小可爱~

重点:

重点是~~在星期五那天~我爸妈把它们送到外面的巴杀~
我爸还说~是因为我们没有能力养它们了~
也说如果它们真的有性就会在三天内回来~
今天是第三天~我补习回来~尽然看见它们了~这算缘分吗?

缘分故事的开始:

早上
事情是这样的~今天我妈的车走到那巴杀~然后心里叫着它们的名字~
就一个没想到~它们跑了出来~
然后我妈给它们吃蛋糕(当时只有蛋糕)
过后我妈就摸摸母狗的头~当时它看着我妈留泪了(我妈也吓倒)
然后就忍心的不理它~开车走~它们追上来~我妈就兜大圈~甩掉它们了~

下午
我妈回到家发现它们在家门口等着了~~

会回家的狗~~还蛮感动的

2009.10.01

今天我至少了解我作文所失去的分数了.至少Mr.Chang让我清除的了解我失分的地方了.这样我才能知道自己的错误,不像那老师,自己又没有教我们作文,还说知道我们是用补习的!不然呢?不用写啊???还一句就说人家作弊,是人都会不服气…

2009.09.30

心情: 悲哀
指数: ***** (五*为满)

Mr.Chang,我的国语考卷派了,我用了你教过我的好字写作文,可是却被批改的老师画线说有错误,我去问了老师,她说她知道我是用补习的句子,说我们有几个都写得差不多,好像作弊!我的作文得到很不理想的分数.我可以带给你看吗?我想要知道我有什么错误.

2009.09.29

成绩差到…没有形容词可以形容了.其实开始是不想跟她的分数比在一起的,她敢说没有作弊吗?是有几科没有啦!其他的不是都有问人吗?做出这种事还要跟我们比较…!你要跟我比我没关系,我自认我这次的成绩不好,至少我没有作弊.
我不能把她当敌人,因为我知道,我自己最大的敌人是我自己…我只会跟自己做比较.希望将来临的考试我可以得到理想的分数.现在就应该开始努力了,加倍,三倍…甚至十倍.

AGM了~~~

今天AGM~該說開心還是傷心呢~~
開心是因為他們都很懂事,不會讓我擔心~
而傷心的是要離開團了~~~

他們給的驚喜還蠻驚喜的咯~~~
我欠弟一個擁抱了~~

希望他們繼續加油~~他們是可以的~~~

今天的我~~~
除了微笑什麼都不要留下,除了回憶什麼都不要帶走~~

無驚無喜...但很興奮~

今天,最後一天了~無驚無喜…
還是跟平常一樣~~還少了很多人~
唯一讓我覺得興奮的就是那一句等了很久的稱呼~~我終於聽見了~~

告別...

明天就是穿上那件衣的最後一次了~
時間可真的過的很快~
而明天他們的態度,反應,也應該是我最後一次有資格看管了~~
那麼快3年就過去了~~
真的有很多很多不捨~~


2009年7月27日

haiz...

想不到剩下最後兩個星期在武術了~~
還是沒有得到一點的珍惜,
還被教練投訴了一番~~
自己還被說了一遍~~~
倒楣~~~

習慣了~~

看來我真的是沒訴說心事的對象~
換個角度看,習慣一个人承受也沒有什麼不好~~
因為是勇敢的象徵...

朋友???

有時真得很想知道前世的自己是怎樣的~~
是不是做了太多壞事...
怎麼現在補都補不回來???

朋友不開心~我就很在乎~很在意的安慰~
安慰成功就一起開心~
安慰失敗就覺得沒用~~恨自己~

我前世到底是什麼怪物啊???
別人不開心,我很緊張給予關心~
那我自己呢?我就不是人嗎???

我不開心時,有誰是完全聽完我說的阿???
有咯~聽完之後反怪我嘛~~
太自私了~~

發洩~亂寫~不知道寫什麼~

怎麼平時對同性朋友說話刻薄的人,
在異性面前顯的那麼善良,可憐?
怎麼重傷別人的那個人,一點傷也得不到~
反而是讓被重傷的人受罪?
怎麼那些男生別騙了還那麼享受?
怎麼那麼會演啊???
真得很誇張~很明顯要被注意,很明顯裝無辜~
怎麼在他人眼中卻那麼的受寵???
怎麼那麼不公平?
怎麼所有人都維護著他???
難道真得看不出在裝嗎???

不要只會劝人~~

剛剛看了朋友的blog~覺得他真的很好笑~
怎麼會劝別人放開點~~可是自己呢???
怎麼你要弄到自己那麼多煩惱呢???

捨不得~

很悶啊~都不懂要寫什麼~~~

再好好讓自己儘責多2次就要退休啦~
捨不得他們~
捨不得當初跟他們一起辛苦拉拔到現在有點希望的團體~
雖然不是所有人知道我的付出~
可是總算有一兩只小貓看到我們的付出了~~
總算安慰~~

有事可以找我~

知道你現在心情很糟~
雖然我不知道發生什麼事了~~
如果你是真的想說出來~想找人發洩~你可以找我~~
說出來真的會比較舒服~~
朋友~別委屈自己~加油~

沒用的咯~~

那老師根本不了解~~
現在不是說他差,教到不好~~
是我們已經習慣之前那老師的教法~
現在突然完全的放手不教~~
已經一年半了~~都用同一個人的教導方式~
現在在緊急時期才換人~~
要吸收他的教導方式都需要時間啦~~還哪來那麼多時間~~~
現在看到我們在課堂上blur blur~說要補課是沒用的啦~~
同一個老師,還是教到不明白的東西的咯~~

現在什麼事喔~~F4重要還是F5重要啊???
會提醒我們多溫習~要spm了~~
那自己又不開sej,bi,sains等等的課~~~
去別的地方找補習已經夠累夠煩了~~
現在還要我們重新適應新教導方式~~
我不敢說其他也吸收不了,也許是我自己的問題~~
我是接觸他教導方式就久的一個學生~~我真的學不來了~~
如果不是因為補了那麼久,才不會繼續留下來~~~

沒有開其他課還要來調我們胃口還沒關係~
現在連他們的基本承諾都忘記了~~
難道他們把<補習中心優點>的第1條:師長長年不換~
都給忘記了嗎???

弟...跟朋友

弟弟終於跟我一起分擔心事了~~

可是我覺得~跟這小孩說~~我真的會笑場~~
他什麼都不知道~~
讓我跟他解釋到,我都不知道自己有什麼心事了~~
哈哈~~~

反而是你們啊~~不要再這樣啦~~
事情已經過去了~~~
更何況是小事~~~朋友,我不想你們不開心~~

一直不敢說的話~

有很多話想對你說~但不知道是為什麼~
每當看見你,就像啞了那樣~~
說不出半句話~~
跟你說話,我有一點隱藏了自己~
要想得很清楚,很簡單,很少字才可以說~~
因為怕你覺得一切都是廢話,怕你覺得煩~更怕你不理我~

事情都那麼久,你是在等什麼?還是在敷衍我?
看到你有事情的時候~我真的很擔心,很緊張~
但我只能當著什麼都不知道,只能在遠遠的關心你~~
知道的人跟我說,為什麼要浪費時間在你身上~
我也問過我自己~~
我還以為自己會因為上次對你的虧欠,所以補回~~
原來,這並不是我的答案~
我不敢說我是100%的給到你關心和愛護~
因為我也沒有這機會獻出這些~~
但我是發自內心的關心你~~~

為了維持我跟你的關係,我選擇萬事讓你~~
但事情怎麼還是陌生人啊???
你來回答我啊~~~~

當初我對你說出無法改變的承諾~
卻被我自己亲手的動搖了~~
只剩下那<遺憾>兩個字再加後悔~
對不起~~~我真的不想再這樣下去~~
我們的關係可以繼續想以前那樣亲嗎???
你忘了你也答應過那承諾嗎???

自己的創作---[即使]

懷疑:終於長大了,我是否恢復功力了呢?有信心了嗎?

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她讓你改變很多
她讓你擁有什麼
她是怎樣把你的心藏了起來

她陪你走過多遠
她給你付出什麼
她是不是每天都說著很愛你

如是不是不愛你 我怎麼會 願意等待

我淚在滴 不代表我屈服
后退一步 不象征我认输
即使 讓憤怒昏了過頭
我以為 我的眼眶堅強

學放開手 不表示我放弃
原來微笑 不意味我快乐
即使 有了偷心的小偷
你對她 還是那麼倔強

即使不管會如何 你還是不會 對我動心


歌名:即使
創於: 2009年7月5日~
原創: venlysse

家長日~~

我爸媽從來沒有罵我~
因為他們覺得骂了也無法改變我的成績~~

他們只是仔細一科一科的問我~~~

我真的覺得很幸福喔~

他們都對我抱著很大的期望~
他們沒有太大的要求~
只希望我自己會想~~
他們還說~成績是我自己的~~
以後的路是我自己一個人走的~
我長大啦~要我自己好好想想~
也為自己負責任~~

happy birthday to jia heng~

Happy Birthday to cutie Jia Heng

(Jonathan Ong)

可愛的~~生日快樂~真的對不起...之前答應要幫你過生日~

可是卻沒有~那是因為我們都有原因~~

今年是你12歲的生日~很重要喔~相信你家人會為你慶祝吧~~

我們還是排隊等待為你慶祝13歲生日吧~~

要祝福你,你現在想要的~

祝:

UPSR 成績卓越~

Tournament 再奪金牌~

生日快樂 ^o^

今日心情~

怒

我變的容易生氣

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樂

也變的容易開心

---------------------------------------

生氣的快...開心的也很快~

這算好事還是壞事啊???

我愛的2號~~~今天是2號~

2 號~~
對我來說是我最重要的號碼~
我超愛2號和4號~~
因為是特別日子~~~哈哈~

今天發生了很多事~
那個可愛的建弘師弟~完全對自己沒有信心~
總是怕這個擔心那個的~給自己太大壓力了~~

第二~
賢騙我~~他說今天不練習~怎麼我留到3點還看到他???
可是他也告訴我是今天才決定練習~
所以應該算是無心欺騙我的~~

第三~
補習啦~看到某某人~他今天不同了~
我問他~他卻說今天心情很好~~
哈哈~雖然我不知道他心情為什麼那麼好~
可是我真的很希望一星期見他兩次,他都可以開開心心的~~
甚至於每天心情都那麼好~~

第四~
yy阿yy~~~還有我一班師弟~知道你們真的很認真對待比賽~
可是你們也不要給太大壓力自己啊~~
認真歸認真~還是要輕鬆點~~你們都把自己逼得太緊啦~~
不要想太多吧~~就照打啊~還有些不敢,不敢的~真的被他們氣死了~
旁人會幫你們看~給你們評語~~不要自己又顧打又顧改進的~~
自己辛苦~何必呢???
加油~~你們的努力是會有收穫的~~

第五~~~
超愛2號了~~~哈哈

不是親人的"親情"~~

今天看<公主小妹>,
小麥(張韶涵)對Emp.(爺爺)說了一句這樣的話~~

"雖然他們跟我沒有血緣關係,但是他們是我的親人...."

一份不能捨下的"親情"真的不需要有血緣關係才能配得上~
偶爾路上跟我們有緣的陌生人,說不定是我們最亲的人~~~

捨不下的親情...哥...和弟...
你們已經是我的親人了~~~不想失去你們任何一人,
不要不理我~~~好嗎?(尤其是哥)

泡湯啦~

我的T-90泡湯啦...
之前參加贏取SONY T-90相機泡湯啦~~~

Download接駁鈴聲...
現在電話沒有錢了~沒有的付費而取消了...
怎麼電話要在今天到期啊...
我的天啊~~~

我的pink sony...

無緣...

陌生人

陌生人啊...陌生人...

你沒有必要躲避我...其實應該說...你干嘛要不理我~
我們之間的關係不是已經說好了嗎?
怎麼...
haiz...沒關係啦~你開心就好~
如果真的沒有辦法做到之前答應我的事真的沒關係~
我只是不想是陌生人啊~~~很奇怪的感覺叻...

賢啊.........我...對不起就是了~~

給哥的話~

哥~
知道你是沒有心去看我寫的東西的啦~~
所以我也不逼你看了~

其實,也許你認識的那個妹妹真的已經不同了~
或是你不了解我~~
所以,我想跟你說的是~~
你們都覺得我對他人的一句話很認真~
對...我真的很認真~~
因為我自己的生活環境不允許我自己對事情看的很簡單~~
所以,我必須在意你們的說法...
我會把你們的事,所說的每一句話記得...
但你們呢?有些覺得我在開完笑,有些覺得我太認真~
你是哪種...你自己知道吧~~
讓你知道我現在的不同,是因為我不像瞞你~~

哪想有些人啊...瞞了那麼多事不讓我知道~
只讓其他人知道...不然就是我最遲知道~~
你也變了吧...我覺得...變的秘密多了~~~還是...我沒有她了解你???
我自己也不懂...

我沒有在生氣,或吃醋你認識她,跟她很好...
可是我是生氣你瞞我...
我真的很討厭有人騙我~~而且還是你~~~
我們不是沒有秘密的嗎?有什麼事是他們知道我不能知道的啊???

如果你真的有認真看完這篇...
我很感謝你...
如果我的話說的太直了~~我跟你道歉~
也希望你能自己反省~~~我真的怪錯你~你可以告訴我~
那就代表是我的問題~~

你最近很煩...所以我都不敢告訴你~~
所以決定讓我的blog把我想說的寫出來~~

我真的很在乎,很在意,很認真對待每一件事~~
希望你們可以給我一點點的"認真"
那怕只有那麼的一點點一點點...

我變了...朋友重新了解我吧~~

發現自己好像變了~~
可是卻不知道是什麼讓我不同了~~
我會因為一些話而變的情緒起伏...
就像別人說我不可靠,不信任我,而不讓我幫助他們解決問題~
自己對於心理學真的很努力...很努力的觀察,
很努力的去找不同國家的心理問題...不同的書籍...記載
就希望朋友可以讓我幫忙...

但...當我聽到某些話...我真的很火...
那天,聽到說..."他寧願把心事告訴我,也不讓你知道!"
真的很傷...之前對心理學這3個字真的很陌生...
他們偏偏就想讓我安慰~~
我希望我身邊的大家都可以把心事告訴我後,
我自己可以安慰到他們...讓大家開開心心~
所以就努力的求進步...但卻被當笑話...卻被懷疑...

也許可以說...自己改變了...變的有怨恨了~~
恨誰啊???除了我自己,難道我還有資格恨別人嗎?

第二...是音樂...
我不在害怕向家人說出我對音樂的熱誠了~~
音樂讓我成長...讓我勇敢...
但我真的勇敢了嗎?我真的改變成功嗎?

第三...愛情...
為了自己的夢想...我真的不能隨便做出選擇~~
我不能再做好人了(朋友覺得是花心)

第四...自尊...
還是跟第一個一樣...不被信任

其實...了解我的人其實並不了解我變不同了~~
我只好說...如果你們還當我是朋友...
請你們重新了解我吧~~

第五...
我說話只說一次...
不要一直問我同一個問題...

我...
變的~~~
多心,情緒起伏--->很在意他人的話,不被信任的話...我會不知覺得埋怨自己~檢討自己...耿耿於懷...記在心裡~情緒不安~~
這樣下去...我覺得我自己快被逼瘋了~~
我很辛苦~~

不了解...不要煩~~~

今天跟姐姐有一點爭吵~~
她跟朋友一回到家,就說要看頒獎典禮...
我就說...我要看新秀...
而且當時還是創作的作品評選呢~~
我說不要~我要看這個~~
她就一直吵...一直吵~~

我呢?有很多怪癖...其中一個就是...對於創作的東西很敏感~~
看到電視上有關於創作的歌曲...我就不可能錯過~
所以...那個時候...我也不可能讓步...
她真的很吵...而當下...只有那些作品重要~~
我在努力的聽作品,她在努力的吵...
一氣之下~~我就大喊:"走開!!!不要煩我!!!"

她向媽媽投訴...連媽媽也說我沒有禮貌~~
這是真的發現...只有我自己了解自己~~
我的家人....???原來也只是負責照顧我...沒有了解我...

我知道是我自己錯~~可是當時我喊她後...我已經決定讓她看啊~~
她的頒獎典禮到11點...我的到9點...當時是8.30...
難道半個小時也等不到嗎?
我可是等了很久呢...因為媽媽要看戲...我都沒得看~~
那麼幸運等到媽媽把電視讓出來才沒多久...
她就說要看其他~~~~什麼東西啦~~~~~

堅持...但不堅持~~~

13歲到18歲~~還以為他只堅持了5年~~
今天他卻告訴我...原來是6年~~~

喜歡一個人可以喜歡那麼久就是長情,
如果途中兩人都找不到對的timing呢?
這又是什麼啊~~

他說他堅持了那麼久~~可是我不覺得啊~
因為途中都有人在陪他~
如果我在他心裡真的有那麼重要的話~
那他就不應該跟別人一起~
就不會在我給他機會時....給他...我跟她2選一時...
答案不是我~~~
他堅持了那麼多年的暗戀...都比不上幾個月的感情重要嗎?

現在他重追回我~~
我還真的需要重新評估他...了解他~~~
我覺得還是做朋友比較好吧~~
其他的以後再說~~
如果真的那麼堅持~~那就努力的等吧~~~

就算你把所有過程背下來~我只是會感激你幫我做筆記~
會有那麼一點點的感動~可是接不接受...是另一件事~~

趕快好起來喔~~

今天學校發生了一件事~
自從當初自己發生過後,就沒有事情發生了~
今天...終於意外重演了~
練習時有人受傷了~~
真的很緊張~畢竟第一次自己有重大的責任去面對~
可是還好啦~應對的不錯~反而其他人嚇呆了~~~

就算老師知道了~要問我話,我也可以的啦~
反真自己真的對這件事有責任~~

重要的是...要祝福那小子早日康復了~~~
希望這不會造成他日後有恐懼感~~~

"姐弟戀"...的看法~~

每一個星期都給自己一個心理學的題目~
這個星期的題目是...姐弟戀~~
就是對姐弟戀的看法~
覺得現代人真的很......該怎麼說呢?
感覺年級越大越在意"姐弟戀"
反而小弟弟,小妹妹們就覺得還好~可以嘗試~

得到很多不同的答案~感覺自己也受影響啦~
雖然我對"姐弟戀"是沒有怎樣~
可是我以往最大的限制也只是小過自己4個月~~~
但怎麼...我...我現在覺得啊~就算小自己1到2年也沒有問題了~
當然3年就不用說了~~

但是還是有條件的啦...小沒關係,重要的是一定要比自己成熟~
最怕,年級小,心態更小的~~~
那就完了~~~~
有這種傾向~但應該不是真的有~~
快點過了這個星期...我要換題目~~

有什麼好怕~~

我決定好啦...
我要勇敢的試...就算爸媽會反對...我也想試~
我要證明給他們看~我沒有選錯~

雖然我真的很怕接受這挑戰~
可是也不是沒個人生出來什麼都會的啊~~

我要存錢...我要存錢...我要存錢...我要存錢...我要存錢...我要存錢...
我自己存錢,擁有屬於自己的"它"~~
wakakakaka

my personality types...

today taken a personality quiz at school...
prepare by universiti Tun Abdul Razak...

the quiz can check wad types of personality we are...
such as...realistic,investigative,artistic,social,enterprising and conventional.

6 types of tis quiz total got 21 question for per type...

tis also can mean...c wad is ur interesting...
like to do or would like to try doing wad in ur future...

1st is realistic...
i oli like tis about 4/21

2nd is investigative -->2/21

3rd is artistic -->16/21

4th is social -->14/21

5th is enterprising -->14/21

6th is conventional -->7/21

juz mean for the activities that i like to do is about artistic...

answer of artistic:
you can be described as original,intuitive and imaginative.Creative activities are your forte such as those related to music,writing,drawing,acting.You look for opportunities to express yourself through artistic creation. You are expressive and open but you can also be impulsive and emotional.While you appreciate aesthetics and may excel in creative pursuits,you lack clerical or organisation skills. Find a flexible and unstructured work setting that cultivates your creative abilities,encourages originality and imagination.

career example:
musician,dancer,graphic,actor,singer

了解自己的人,卻是跟自己距離最遠的~~~

還以為一直最了解自己的是自己最覺得了解自己的朋友~
怎知道,不是.......
我自己認為最了解我的人越是跟我距離最遠的人~
原來沒有人可以了解我在想什麼~
難道真的要說到很明很明白讓他們潑冷水才叫了解我嗎?
最了解自己的人依然是自己,而不是家人,也不是朋友~~~

心理學有一段不是有說到...
"專心","用心"聆聽別人對你說的話嗎?
既然已經把一切告訴了你,你是不是應該認真的給意見~
而不是直接的亂做判斷...
不好意思,你知道我是在說你吧~
我叫你來看,就是相信你可以幫我解決~
相信你才告訴你~
原來還是不可以~
......................對不起~

這樣有錯嗎?

剛才告訴爸媽,我明年會繼續學鋼琴,也反正畢業了~
也有時間了...我可以多學吉他,
我從來不自動自發表示自己的興趣,難得我開口了~
可是,平時超鼓勵我想往音樂的他們,反對了...
要我好好學鋼琴就好了~其他學完再說~

其實他們並不明白,我很喜歡創作,
我希望快些把我多年寫的詞添上曲,
可是學鋼琴作曲,並沒有比吉他快啊~
鋼琴的技巧太多了,所以我才想要再多學吉他啊...
難道我這樣做也有錯嗎???

後悔之後,才學會珍惜...

人怎麼要後悔之後,才學會珍惜啊???

昨天,是我上鋼琴課的最後一天~
我原本覺得很開心...因為可以不練琴了~
可是...昨天的最后一堂課...我怎麼覺得酸酸的啊?

畢竟學了6年...從小就很羨慕會鋼琴的小孩~
所以爸媽在我12歲那年送了我這份禮物~
當初的那份熱情...現在漸漸的不見了~

而現在也加上考試快到了...更有藉口不練琴了~
所以也不想浪費父母的錢就告訴他們我不學了~
他們希望我考完試可以繼續,但我真的不想繼續了~

昨天的那最后一堂課...加上最近自己煩惱的那件事...
啟發了我決定考完試后...
不但繼續的再學回鋼琴,我還要學跟多關於音樂的~
我不會放棄我喜歡的音樂~我不會放棄我愛創作~~

真的有"夢想成真"嗎???

我終於勇敢的告訴一位朋友我的夢想了~
我真的感覺他跟其他朋友不同~ 我
們雖然是認識很久了~可是沒有常瘋在一起~
但感覺~我們都那麼多年朋友了~ 還蠻熟的~~~
他也很認真的希望幫我~

他告訴我: "每个人都有可能把自己想要的事情做到的,
每件事不是可以还是不可以,是你肯还是不肯"
就這句話讓我18年的秘密說出來啦~~
我知道他要我相信自己的夢想~
他很支持我...覺得我可以...
可是我怎麼還是覺得很可笑啊???是我沒有信心還是覺得不可能呢?

他祝福我夢想成真...
世界上真的有"夢想成真"嗎?

無論如何...謝謝你了...
原來說出來有人支持, 有人一起分擔,分享是那麼美好的~~~
我覺得自己除了這次的勇敢都不知道什麼還會再勇敢的說出來了~

依然是夢...

今天又上某個與我夢想相同的網站~
看了大家成功前面的付出~
我真的嚇到了~~~~
我在問自己:"我懷疑我自己了嗎?"..."我怎麼可能做到?"

一直看下去...真的越看越失望了~
破滅了~~~
我更本就沒有他們又的潛能...
就算有...我還不是那"半桶水"嗎?恐怕"半桶水"也沒有了~~

我......我.....haizzz.....

18 歲這一年....

18 歲這一年....

我的到了很多,學到了不少...
笑過當然也哭過...
距離18歲還有半年...總感覺我的18歲有點短~

父母給的愛,朋友對我的關心,師長對我的耐心
我都有感覺到~可是我真的得到了嗎?
就算我都得到這些了~

我依然擔心的還是......我的夢~
年齡慢慢成長,思想慢慢成熟,人也慢慢的變化了...
還有半年的學業生涯...就要靠自己啦...

從小到大我的有兩個夢想...
一個是我自己想要的~從來沒有告訴別人,
而另一個就是爸媽想要的~
我知道我想要的都只是一場夢...爸媽是一定反對的,所以一直都沒有說~
常說的還不是爸媽想要的~每個爸媽都希望自己的孩子是有好發展的~
可是他們有想過...這不是小孩要的~
但我沒有權力反對...我...我該怎麼辦?

最近向往自己的第二興趣...希望沒有了第一個夢想~
還可以保留第二個~
但怎知道...我始終都沒有把"它"放下~
我真的很喜歡這夢想~
可是每當想要與信任的人分享時...
就會想到自己曾經給自己的一句話: " 不被看好的,就不屬於你的,屬於自己的,都會得到無私的鼓勵與支持..."

可是我都沒有得到任何鼓勵與支持,
一旦也也許是我從來沒有說出來~
可是,說了又怎樣...一定會被當笑話的吧~~
自己都對自己沒有信心,我已經被自己打敗了~

我的夢想???
在哪裡阿???好遠好遠哦...
我真的不想一次嘗試的機會也沒有就放棄了~我會很不甘心~

每次看到與自己一樣夢想的人成功達成他們的夢~
我也在想...自己跟他們真的距離真的很遠...
我恨自己怎麼不聰明些...如果我聰明些...我就能學到更多~
而不是越學越慢,跟不上現代人的腳步~
我真的離的很遠很遠~~

我給我自己的壓力太大了,還是目標太高了~
或是我自己有好的地方都沒有發現到~~可是我怎麼都覺得自己沒有~

我想我還是沒有辦法勇氣的說出自己那可笑的夢想~~
我的夢想就要讓他沉澱變成夢嗎?

18 歲這一年....
都是在為別人,為時間而活~~~
我完全沒有辦法再振作了...我的靈感全消失了~
這18歲的半年來...
我真的...真的再也踏不進我那夢想的門了~~
完全封閉了~~~~
到底要怎樣才能讓這一傘門打開?
我不知道了~~~

真的不簡單~~

當心理輔導員...

我想自己還不到那個level吧~
今天有兩位最好的朋友不開心~
難得他們都信任我,讓我幫他們解決問題~
可是在我很有信心的出發(開心解決)時...
其中都很順利~可是怎麼到了最後~
真的只是那最後的一步~都失敗了~~在我的觀點~
一個輔導員如果能幫忙解決到問題~那就是件開心的事~
但如果反過來~處理不了問題,反而讓他們更煩,
更讓他們記得他們的不開心~那真的很不應該了~~
而我是哪種呢?

看來當然是失敗的~
很想問他們我到底有沒有幫的上忙~
還是越幫越忙呢?

給自己的目標---感覺好像做夢???

一向來都很喜歡向人解釋事項~
喜歡用些有趣的教導方式教小孩功課問題~
開导有問題的小瓜~雖然自己的情緒不怎麼好~
可是就是不知道為什麼~一聽到別人的問題~
就會馬上進入安慰,分析的狀態~先為他們分析他們的對或錯~
安慰及解決他們的不開心及問題~
如果有一分這樣的工作,都不知有多好~哈哈~

影響我的那個他~~

人與人之間的影響真的很大~
就自從認識他後~
我開始對自己不喜歡的科目下苦工了~
也許他對那科目有興趣~而我也漸漸的被影響了~
讀過以後才知道原來這一科並不複雜,並不難明白~
反而覺得越來越有趣~越來越有挑戰性~這時才知道..........
原來不是自己不喜歡,只是自己沒有去嘗試~

該如何抉擇呢?

我今年12月就畢業了~~希望在等成績的3個月可以充實自己~
找分工作~現在找到了~可是還不知道要選哪一個~~
同樣一個集團的工作~只是有很多的分院~
現在我只在兩間分院懊惱~~~這是一分教育工作~~

1) 離我家很近(5分鐘到達),工錢較底些(但會看表現加工錢),沒有定時休息,沒有定時的放飯時間,纪侓好(在我國200間分院的第2名),師生水準高(太利害了,沒挑戰性),多人

2)離家遠(15分鐘到達),工錢高一些(相差12%),有定時休息,有定時放飯時間,附送一日一餐食,纪侓差,師生水準低(有挑戰性),少人

失蹤靈感~無緣參加~~

10.00pm 19.04.2009

也許上不到網的這段時間
證明了我沒有機會參加創作比賽了~~
我的創作也漸漸少了~總感覺沒有靈感~
寫來寫去都不滿意~~~我到底是怎麼啦~~

以前一星期產10首歌的我消失了嗎?

課業上的問題--忍忍就過去啦~~

10.55pm 20.04.2009

呼~今天覺得自己還蠻強的~~
竟然回答完老師問的歷史題~
還是不能看書的~第一次哦~朋友都嚇到了~~(感覺他們是有點看不起我吧)
其實啊~~是剛好到我拿手的課啦~剛好這課是上回F3的啊~
幸好F3那年我遇到了一個有趣的好補習老師~
是他讓我知道原來上歷史並不悶~~
哈哈~謝謝老師啦~
還有哦~某些看不起我的人~
我不再是前4個月的那個不聽課,成績不好,不讀書,愛玩的我了哦~~
我玩夠了~該讀書啦!
實際上,我發憤起來是很恐怖的哦~~到時不要怪我超越你們哦~~

不好意思啦~~!我也不想說那麼重的話,是你們一直覺得我不行…
看人不能看表面,不要以為一時成績好,就平時也很好,
考試作弊才得到好成績,是無聊的人才做的卑鄙手段吧!
但是如果是換我考到成績好過你們~
你們又說我作弊之類的~你們成績好就應該嗎?
別人就不應該嗎?說什麼互相請教~
到最後還不是懷疑我的答案~~直接不問還好~
問了我又不信…只是讓我更受傷~

不要驕傲~~你們不信也沒關係啦~
我自己發憤就好啦~~自己教自己就好~